Дневник заблудшего Ангела...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник заблудшего Ангела...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


воскресенье, 31 января 2010 г.
Обо всем по-маленьку... Клепка 08:40:52
 
"Когда-нибудь ты понимаешь,
что леди-удача - обычная проститутка,
а у тебя закончились наличные."


Вот и закончился этот месяц, который, как казалось, вечно.... Официально сессия закончена, но для меня это только начало. Еще две пересдачи и вновь все вернется в привычное русло размеренной жизни. В эту сессию фортуна повернулась ко мне задом.
Полный раскосец и в личной жизни, так же и отношениях с подругами. Как мне все надоело! Хочется вернуть все на год назад. Я бы много не сделала, и наоборот, сделала несколько шагов вперед и кто знает, может быть сейчас я бы была счастлива... Кто знает? Но, как говорится, следовать чужим советам, значит прожить чужую жизнь...И вот сейчас я живу собственной жизнью, пустой и бессмысленной, зато своей) Но я верю, все обязательно наладится и над моей головой вновь будет сиять солнце, вновь я буду улыбаться, как год назад, вновь смогу полюбить, забыть о том, что было.. начать искать то, чего так сильно не хватает сейчас... ВСЕ МЕЧТЫ СБУДУТЬСЯ!!!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 января 2010 г.
Что тебе я сделала? Клепка 14:23:40
 
Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать", - отвествуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот, что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Все ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За все, за все меня прости,
Мой милый, - что тебе я сделала!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 января 2010 г.
испытание дружбой... Клепка 18:55:42
 
Она никогда не доверяла, почти никогда не любила,
а если это случалось,она была искренняя и отдавалась вся без остатка.
Как дура.Как женщина.


Бывают ли настоящие друзья? как их распознать? Я думала, что знаю ответы на эти вопросы... ошиблась. Еще одна ошибка, еще один человек попал в черный список моей жизни... Вот так бывает... дружишь-дружишь с человеком, а потом оказывается, что ты ему больше не нужен, что ты его жутко бесишь... ты - враг... Причем узнаешь это от совершенно посторонних людей... Сначала было обидно, потом - отлегло... пришло облегчение... Мне стыдно, что я общалась с этим человеком, который даже не может тебе сказать ничего в лицо, а лишь говорит гадости за спиной... Стало легче... правда. Я стерла номер телефона, мир не перевернулся... Подруги. Самое обидное, что ничего не произошло: ни ссоры, ни размолвки... так... все просто изменилось в одночасье... человек поменялся... мне не нужны такие друзья, которые могут предать меня в любую секунду... мы дружили несколько лет и редко ссорились... но испытание дружбой не прошли...
Но я обязательно все переживу... просто буду осторожней, умней... придется снова быть сильной... еще один человек ушел из моей жизни...навсегда, т.к. предателей я не прощаю... нужно выпить бокал вина, смахнуть слезу обиды и улыбаться... всегда улыбаться... пусть люди думают, что я счастлива, что мне не больно, что разочарования нет... пусть думают...

Никто никогда не узнает, что я чувствую на самом деле...Такие не плачут. Такие не просят.

­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 декабря 2009 г.
Клепка 18:06:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 декабря 2009 г.
Клепка 15:40:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 ноября 2009 г.
Мысли из прошлого. Клепка 10:50:12
 
Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог,
И пошел бы домой пешком,
Весь насквозь до нитки промок.

Буду рядом с тобой идти,
Что-то на ухо тихо шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех обнимать.

Не заметит никто ничего,
Да и ты вряд ли что-то поймешь…
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь...



Я проникаюсь воспалением мозга от этих нарочито красивых фильмов, стихов, строк... Голова идет кругом. Где же мой кусочек счастья, положенный для меня. Где?
Мысли, словно в пьяном дурмане. Столько сил брошено на то, чтобы быть просто счастливой... Столько сделано и все зря. Сколько раз билась головой о стену от невозможности разобраться с самой собой... Сколько написано стихов о нем, для него... Написано, но он никогда их не читал, и не прочтет... Мне ничего не надо больше от него, даже его скупого "привет", я просто ненавижу человека за то, что ему удалось так надломать меня, так довести мое "я".... Ненавижу. И так больно понимать, что виновата во всем сама.... САМА! Сама позволила себя влюбиться, сама позволила вскружить себе голову. Сама во всем виновата, потому что глупая... Потому что любила... Потому что верила. Ненавижу и себя за это. Желаю себе скорейшего выздоровления от этой любовной инфекции... прощаю за все...
И слова превратились дым... И слова превратились в прошлое.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 ноября 2009 г.
*** Клепка 10:07:11
 Ну вот передо мной снова чистый лист. Снова придется слить все в дневник. Что-то изменилось в жизни вновь, снова крутой поворот, крутой вираж. Я поняла, что осталась одна. Морально осталась в одиночестве. В моей жизни нет ничего того, о чем я мечтала, на что возлагала надежды. Даже в творчестве настал кризис. Нет новых идей для съемок. Словно жизнь велит остановиться, осмотреться, найти и обрести что-то новое. Вдруг?
Тоскливо и одиноко. Теперь, когда все чувства к нему окончательно убиты, хочется найти новую жертву, но стена прошлого создал нерушимый страх перед будущим. Попробуем ломать стены, стереотипы. Кризис пройдет, все обязательно пройдет и наладиться, просто нужно ждать и искать вдохновения и силы, чтобы жить. А это так трудно.... Трудно, потому что одна, потому что не хочется в толпу... Трудно, но я сильная девочка... я все смогу и все сумею... Я сильная, я у себя одна...
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 ноября 2009 г.
Навеяло что-то... Клепка 19:04:31
 Сегодня впервые задумалась над тем, зачем я веду этот дневник. Для чего я это пишу? Для кого? и поняла, что это совсем неважно. Просто, наверное, потому, что никому этого не могу сказать. Да и не надо. Легче просто выплеснуть мысли в интернет, спрятавшись на маской монитора. А потом, когда пройдет время, перечитать все это, вспомнить о том, что было и том, чего уже никогда не повторится. Грустно..
Сегодня отвратительно холодный и немой день. На столе недопитый кофе и книжка К. Маркса. В жизни ничего не происходит. Я жду любви, новой, светлой, щемящей и безусловно счастливой. Довольно слез, отчаяния и разочарований. Я хочу, чтобы весь мир знал, что я хочу быть счастливой и радоваться жизни. Хочу найти свое место и занять отведенную мне нишу. Я - фотограф, и наверное в этом и есть мое призвание. Для полного счастья не хватает лишь родного человечка с мягкими и теплыми руками. Я жду. Я продолжаю ждать.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 октября 2009 г.
По правде... Клепка 14:39:49
 Часто я говорю "Не люблю", а в душе у меня текут слёзы,
Часто я говорю "Ненавижу" только для того,
чтобы само поверить в это..
Часто я говорю "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз,
Я говорю "Уйди", чтобы человек не видел моих слёз,
Я говорю "Никогда", когда знаю, что это случится вновь..
Я говорю "Разлюбила" когда боюсь признаться в своих чувствах.
Я говорю "Я тебя забыла" когда мысль о человеке не выходит из головы,
Я говорю " Я удалила твой номер" когда помню его наизусть.
Я говорю "Между нами всё кончено" когда всё только ещё начинется..
Иногда я не могу сказать "Люблю" когда боюсь услышать ответ.
Я прошу, чтобы меня "Оставили одну" когда нуждаюсь в чей-то поддержке,
Я "Надеюсь", когда нет никаких шансов,
Я "Жду", когда знаю, что обо мне уже забыли,
Я "Мечтаю" зная, что это никогда не случится...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 октября 2009 г.
... Все прошло... все в прошлом... Клепка 18:38:19
 Я окончательно убила эти чувства.... Я смогла! Сумела. Я все пережила, я вырвалась из этого любовного кошмара. Я вдохнула полной грудью и выбросила его из своего сердца. Да, я сделала это! Признаться, я все еще иногда вспоминаю о нем, когда взгрустнется, вспоминаю о том, что было и том, чего быть не могло. Вспоминаю... но уже без былого трепета, без пожара в груди, без слез отчаяния и изнеможения от неопределенности. Да, это так, но скоро и этого не будет. Осталось только поверить кому-то еще.... Парни предлагают встречаться, но нет больше веры. Так бывает, когда обмануты ожидания и разорваны в клочья мысли.
Но я смогла. И самое трудное позади. Я начинаю новую страницу своей жизни, я профессионально занялась фотографией, сменила прическу и стиль одежды, полюбила тех, кого ненавидела, простила всех, на кого держала зло.... Распахнула сердце людям.... В моей душе затишье, любовное затишье... Это когда сердце не стонет, это когда не повторяешь его имя, как молитву и не добавляешь к его имени "любимый"... Это когда все прошло. Но ведь человек не может не любить... Значит, скоро начнется буря? Боюсь.... Страшно хочу и боюсь... Это не сломанная жизнь, это просто разочарование, прошла любовь и наступила пелена тумана.... Сердце бьется ровнее, душа не болит. Но так хочется любить.... Любовь - прекрасное чувство, даже когда не взаимно. Я обязательно буду счастлива! Я смогу, я сумею...
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 сентября 2009 г.
... Все так призрачно в этом мире бушующем.... Клепка 16:40:23
 Зачем он снится ночами? К чему снятся люди по ночам, люди которых давно не видел, но которые так много значат в твоей жизни? Он действительно часто мне снится, не давая покоя и возможности его забыть.
Сегодня он приснился вновь: об догонял меня, а я убегала... у меня в руках был один воздушный шар... у него - целая охапка... он догнал меня и хотел отнять шар, а я сопротивлялась и лопала его шары, а потом вырвалась и ударила его в плечо... и проснулась. Что значит этот сон? О, сколько их было таких снов... разных... черно-белых, цветных...

P.S. Больно... больно от непонимания, злости и ревности...

От тебя схожу с ума с другими,
С болью в горле, в голове, в глазах...
Я твое на коже режу имя,
С кровью на обломанных ногтях...

Неужели всё? Потоком слезы,
За очками их не увидать...
Если бы ты знал, что значит - поздно!
Знал бы ты... А как ты мог не знать?!

Я не верю... Я себе не верю!
Прогоняю всякий здравый смысл.
Хлопнуть дверью, осознать потерю,
И бежать - до одуренья - вниз!

Ночью по углам по темным прячусь
От себя самой и от зеркал.
Знал бы ты, что ты так много значил...
Знал бы ты...А разве ты не знал?!

На перроне ты, такой красивый!-
Вслед смотрел мне, с места не сходя,
Я - смеялась! Страшно и фальшиво...
Рот кривился - береги себя!

Я рисую звезды на запястьях,
Колупаю вены без ножа...
Если бы ты знал, что значит счастье....
Всё ты знал. Так что ж не удержал?!

Не в оковах смысл существованья,
Но и не в разлуках интерес...
Как в тюрьме, лишенная свиданья,
Обернусь - а ты уже исчез.

Отстраненный, экзотично тонкий,
Ты меня как мог учил летать.
Если бы ты знал, что значит - ломка,
Знал бы ты, что значит - отвыкать!

Если б знал, что значит биться оземь,
И креститься сломанной рукой,
Лишь бы получить еще хоть дозу:
Тело, голос, взгляд и запах твой...

Обожжен характер градом стольным,
Пусть ты здесь всей жизни не прожил...
Если бы ты знал, что значит "больно",
Неужели все бы повторил?...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 сентября 2009 г.
...это просто осень.... Клепка 10:57:26
 Настроение, словно упало с тучи... Только разве что слезы не капают крупными градинами. Тоскливо на душе. Почему то именно осенью и весной очень хочется любви, любить и быть любимой.... Зимой как-то легче пережить состояние одиночества. Может быть, потому что снег сметает воспоминания и боль? Но тем не менее. Я не знаю, что делать и как жить. Я боюсь снова полюбить кого-то также сильно и безответно, как любила его. НЕ хочется вновь пережить это страшное чувство отчаяния и страха... Он далеко и все прекрасно. Нет шанса больше встретить его случайно на улице. Нет и не надо. Но что парадоксально, сердце услужливо продолжает шептать мне, что все у нас с ним получится.... Может так и будет?
Осень золотом листвы покрыла мое прошлое и кружит меня в танце бесстрастных дней, не загруженных воспоминаниями, эмоциями, переживания.... Я больше не живу прошлым, верю только в будущее и грущу о настоящем....
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 августа 2009 г.
ты изменил меня... навсегда... Клепка 11:54:22
 Уже не девочка. Уже не слабая.
Уже курю четвертую за час.
Обрывки снов, слова... Как сказка старая,
Всего один непрожитый рассказ.

Уже не первая. Уже случайная.
Уже последняя в отрезке этих лет.
Твоя загадка - вечная и тайная.
И не забытая. Та, что сказала: "Нет!"

Уже ушедшая. Уже спасённая.
Уже не боль в глазах, а чистый яркий лёд.
Тобой за месть так до конца и не прощённая
И та, что возвращения не ждёт.

Уже не глупая. Уже не странная.
Уже опасная своей больной душой.
И не единственная, а всего лишь главная.
Та, что осталась навсегда... Но не с тобой.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 августа 2009 г.
Все в прошлом.. больше ничего никогда не будет... Клепка 15:39:33
 Вот и кончается лето... Кочается еще одна пора моей жизни. Вместе с этой порой уходит из моей жизни, уходит навсегда, он просто уезжает учится в другой город. А что это значит? Это значит, что не будет даже тех редких мимолетных встреч. Я не знаю, что будет дальше, в душе свое место заняла пустота.... Теперь, он уже никогда не будет моим... а я никогда не буду с ним. Все в прошлом...
Я остаюсь одна наедине со своими воспоминаниями, со своими мечтами и душевными трагедями, а у него начнется новая жизнь, яркая и интересная, будет много девушек... и уже никогда не будет прошлого нового года. Но это навсегда останется в моей памяти, как нечто незыблемое, непоколебимое... Нужно снова научиться жить, жить будущим, не вспоминая о прошлом... но так жить я не умею, пока не умею. Вот так умирают мечты. Сегодня моя мечта сядет в машину и будет где-то далеко...
P.S. Я буду помнить его вечно...

Таким не звонят, исступлённо боясь ошибаться
на собственный счёт...
Таких узнают не в случайном щелчке папарацци,
но в ком-то еще...

Таким отдают /для сохранности и во владение/
сердце - точь-в-точь...
Таких не пугают злонравием стервы-мигрени
которую ночь...

Таким отвечают улыбкой на каждое слово,
иначе - никак...
Таких не возводят до мачо и до казановы,
но выше стократ...

Таким позволяют оставить ладони на пульсе,
рыдают о них...
Таких вспоминают /до дрожи, порой до конвульсий/.
но больше - других...

С которыми - семьи, путёвки до Сочи/Анапы,
полжизни на кон...
К которым любимые дети с восторгами: "папа",
а в целом - никто...

А Тем не звонят /не из принципа/, просто в блокноте
не те номера...
В делах, на работе, в цейтноте, как на эшафоте,
как будто игра...

* * *
Таким забронирован пропуск в партер откровений -
туманную высь...
О них говорят и скучают; с тоской, с сожаленьем,
и любят - всю жизнь....

Настроение: мучительно грустно...
Хочется: научится жить без него
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 июля 2009 г.
Блин блинский... Клепка 12:03:52
 Вот и проходит лето... Безудержно и безысходно...
Я ничего не могу понять: мне кто-то пишет анонимки с признанием в симпатии, а я не могу понять кто.... Есть подозрение, что это Он! но я не уверена, а так бы хотелось знать наверняка! Этот контакт сведет меня с ума! Я все еще ищу свою половинку, отбрасывая предложения даже без расмотрения... Просто все еще люблю Его. Уже не так пылко, уже не так горячо... но все же что-то еще змирает во мне...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 июня 2009 г.
... Это жизнь... Клепка 12:34:10
 Не надо приходить на пепелище,
не надо ездить в прошлое как я...
Искать в пустой золе,как кошки ищут,
Напрасный след сгоревшего жилья.

Не надобно желать свиданий с теми,
Кого любили мы давным - давно.
Живое ощущение потери
Из этих встреч нам вынести дано.

Их час прошел....
Они уже подобны волщебнику,утративш­ему власть,
Их проклинать -смешно и неудобно,
Бессмысленно им вслед поклоны класть.

Не надо приходить на пепелище
И так стоять,как я теперь стою.
Над головой-холодный ветер свищет,
И пыль летит на голову мою...

P.S.Татьяна Снежина...

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 июня 2009 г.
"Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя!" Клепка 13:33:18
 В этом мире так тихо без человека, которого любишь... Поразительно! Такое ощущение, что планета крутиться вокруг меня, а я остаюсь недвижима. Мысли крупными комками воспоминаний вертяться в голове. Время от времени мои мысли снова возвращаются к нему... Просто я еще не научилась не думать о нем. Я иногда сижу и думаю о нем. Не знаю где он, с кем.. мне это неважно... Просто вспоминаю как он выглядит, как блестят его глаза.. так странно тепло на душе... Я обязательно научусь жить дальше! Мне бы так хотелось, чтобы он узнал, что я была в него влюблена... именно была... и теперь все в прошлом... Уже несколько недель мы не разговаривали, не пересекались.... Может, мне Бог помогает расстатьсяс ним, с этой навясчивой идеей о нашем совместном счастье... Скорее всего... Я бы так много хотела ему сказать... Хочется кричать ему в лицо, плакать, смеяться.. Хочеться, чтобы он видел, что он сделал.. Краски этого мира поблекли без любви, я уже не жду звонка, не взрагиваю... Просто хочется сказать ему обо всем, что прошло, чего уже не вернуть...Но главные мои слова звучали бы, как признание во всем и оставляли бы ему выбор и поставили бы точку в моей израненной душе, это была бы цитата Януша Вишневского: "Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя!"
НЕ люблю... люблю... ненавижу... не жду...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 мая 2009 г.
Вот так заканчивается любовь.... Клепка 14:09:57
 Ну вот и снова я здесь.... Так о многом хочется написать, но не могу найти слов. Трудно найти слова...
Вчера вечером я поняла, что все закончилось так и не начавшись... Я разлюбила его... Разлюбила его в сотый раз и на этот раз нет никакого повода для этого. так, наверное, и должно было случиться... так, наверное случается со всеми, просто без повода перестаешь человека любить. С нашей последней встречи прошла неделя... Но уже даже тогда, что-то не ёкнуло, не щелкнуло... точнее, все было как то по другому, я не смотрела на него с обожанием, не пыталась перекинуться с ним парой слов. Я просто иногда смотрела на него и вдруг понимала, что все, пора заканчивать с этим.
Боже, какой он красивый! Я готова повторять это вечно. Какой он красивый! Но он такой чужой! Хватит любить его, хватит страдать и надеяться на встречу. Я неожиданно увидела все его недостатки, и поняла, что кроме красоты должно быть еще что-то... что-то, чего у него нет, а может и есть... просто я об этом не знаю...
Странно, я все время сравнивала всех своих поклонников с ним... и поэтому отказывалась ото всех знакомств... А что в нем такого? Да, он веселый, красивый, избалованный женским вниманием мальчик... но другие, наверное, не хуже...
В любом случае, я не жалею ни о чем. Я благодарна жизни, что это было ведь это было прекрасно... Да, я мгу сказать, что это было прекрасно, несмотря на то, что все, что было с горечтю пополам и без взаимности... Ну что ж... пусть так... это не главное... У меня остались воспоминания. Я рада, что это было.. и если бы мне предложили, что-то изменить, я бы наверное, ничего не стала менять... Любовь прошла, он много потерял... но это его жизнь... это его судьба и его выбор. Я все еще просматриваю его страничу и нервно вздрагиваю, когда он заходит в он-лайн... Но это скоро пройдет, как ночной дождь... И тогда откроется новая страница моей жизни! Все в жизни заканчивается, все имеет свой конец... вот и любовь моя к нему закончилась... пора закрыть эту книгу... Я обязательно буду счастливой... без него...
Я не люблю... не люблю... не люблю....

Музыка Стася
Настроение: лирическое
Хочется: жить дальше
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 апреля 2009 г.
Я плачУ и плАчу... Клепка 16:52:49
 За все в этой жизни приходиться платить: за свои поступки, мечты, разочарования... За все!
Я не знаю, за что я так расплачиваюсь. Боль щемит сердце. Слезы текут по лицу и я знаю, что это слезы одиночества. У меня нет сил, хочется все бросить и забиться под одеяло и не видеть никого. Может, я расплачиваюсь за какие-то грехи. Я не многого хочу, я хочу просто любви, хочу быть любимой...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 апреля 2009 г.
Никогда не делай поспешных выводов... Клепка 16:51:58
 зачем мне все рассказали? зачем? я была настолько напугана, что позволила себе разлюбить его... и теперь о мысли о нем что-то не щелкает как раньше... Осталась только дикая ревность к нему.... Мне сказали, что мой пушистый мальчик изнасиловал девушку. Это оказалось неправдой. Но я была в ужасе о всего этого рассказа. Мурашки бежали по коже и холодок скользил по позвоночнику. Я действительно была в ужасе. Я сразу вспомнила тот день, когда он приглашал меня на ту самую дачу, где якобы все произошло.
Потом все прояснилось. Он ни в чем не виноват. Я чувствую, что любовь, от которой срывает голову, прошла, наверное, умерла вместе со страхом от произошедшего. Но я по прежнему хочу быть с ним и молю бога о нашем будущем. Такая первая любовь!
Завтра я поеду к гадалке и спрошу у нее о своем будущем! Очень боюсь....
Я так люблю его, хочу его,хочу быть с ним....
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 марта 2009 г.
Мы любим тех, кто нас не любит. И губим тех, кто любит нас... Клепка 11:06:04
 Любовь, не любвоь? Как понять себя? Я больше не могу теряться в догадках, мне надо знать точно. Есть молодой человек, который мне постоянно названивает, пишет, ждет встречи... Но он мне нужен, я даже не испытываю к нему интереса, как просто к человеку. Каждый его звонок или сообщение - для меня пытка. Я не отвечаю ему, добавила в черный список в телефоне. Мое сердце и мысли принадлежат другому, такому далекому и чужому, порочному ангелу. Я точно знаю, что нам не суждено быть вместе, что мы в лучшем случае - друзья, а может и вовсе разбежимся по разным сторонам и забудем, что было позади. хотя что было-то? Ничего. Но меня греет чувство, которое я испытываю к нему, мне приятно любить, даже если безответно. Конечно, больно смотреть на его енмую фотографию и что-то вспоминать. Это странная, больная любовь. Но тем не менее.... так есть. Я не знаю, что делать с собой. Я каждый день думаю о нем. И каждый день эти грустные мысли разбавляет тот другой парень, и вся грусть переходит в злость.
За окном светит солнышко, улыбается через стекло яркими улыбками весна. И каждое дуновение ветра шепчет, что все будет хорошо. Надо просто уметь ждать. Я умею, я жду. Я верю, хотя чувствую, что эта слепая вера медленно покидает меня. Но я продолжаю ждать. Моя вера и терпенеие должны меня спасти и помочь найти правильный выход. Мне кажется, я буду любить его вечно. Всю жизнь.
Почему все так создано, что любовь слепа, а одиночество невыносимо. Я не одна, но одинока, а за окнами бегут ручьи и все замело в ожидании чуда.... Я жду... я продолжаю ждать.
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 февраля 2009 г.
Наступил новый день. День пасмурный... Клепка 12:05:09
 Наступил новый день. День пасмурный и холодный. Погода за окном полностью соответствует состоянию моей души.
Еще один стих посвящен моей мечте, моему и в то же время чужому, любимому и в тоже время тому, кого ненавижу за все свои страдания...
Иногда так страшно желать чего-то. Желать и знать, что это может не исполниться. Очень сильно хотеть и бояться исполнения своей мечты. Так бывает, что иногда мои желания сбываются, но сбываются не до конца. Вчера, мне было очень плохо и мне хотелось быть с ним. Я тайно мечтала о нем, мечтала быть с ним вместе, мечтала, чтобы он бросил ее. И мое желание сбылось - они действительно расстались. Кто кого бросил - не знаю. Да это и неважно. Они расстались в день всех влюбленных. Вот такая ирония судьбы. Но что же теперь? Они расстались, но он все равно не мой, он все такой же чужой, как и был раньше. И я вновь не знаю как мне быть. Снова стою на перепутье. Дала себе обещание, что звонить не буду и писать не буду. Вчера он прислал мне смс с поздравлением - сердечко. Очень мило...Тогда что делать дальше?
Стих, который я посвятила ему...
Отвернись. Я сейчас буду говорить.
Говорить о тебе. Говорить на прощание.
Ты уйдешь. Отпущу. Попытаюсь забыть..
На слова мои ответить молчанием.
Я не буду звонить, искать встречи с тобой.
Слишком много слов уже сказано.
Мои мысли сплетаются горькой борьбой...
За любовь к тебе я наказана!
У меня нет сил тебя больше держать.
Вечерами звонить. Искать взглядом в толпе...
Я устала тебя за измены прощать...
Я устала стихи посвящать лишь тебе.
Ты мне нужен. Но наши пути разошлись..
Ты меня своей уже не считаешь.
Сердце стонет, кричит: "Милый вернись!"
Другую, не меня, теперь обманешь...
Я люблю тебя. Слышишь? Веришь? ЛЮБЛЮ...
Но за тобою навсегда закрою двери..
С тобою быть отчаянно хочу...
Но, понимаешь, я тебе не верю...
Уходи, навсегда. Эта боль мою душу калечит.
Я прошу, уходя, извинись...
Эту боль только время излечит.
Эти слезы о тебе. Не смотри. Отвернись.

Эти строки о тебе, моя любовь...
Где ты? Где ты, когда мне очень нужен?
Когда так хочется тебя обнять.
Звоню тебе, а голос твой простужен...
Как ты живешь? Мне это важно знать.
Где ты сейчас, с кем, кого ты обнимешь?
Кого целуешь крепко, горячо.
Что я тебя люблю, ты не подзреваешь,
Не знаешь, как без тебя мне нелегко.
Тебя люблю. И это очень грустно.
Признаться в этом страшно и себе.
Смотрю в окно. И без тебя мне скучно.
Мне очень нужен ты. Хочу к тебе.
На фото мы с тобой. И ты меня целуешь.
Хоть это и игра для нас была.
С тобою говорим, а ты все время шутишь.
Сейчас ты далеко и снова я одна.
И снова жду я нашей встречи.
Когда вновь встретимся с тобой.
Хочу обнять тебя за плечи.
И знать, что ты на веки мой..!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 февраля 2009 г.
Просто так легче, просто так нужно.... Клепка 14:05:35
 Вот сижу целый день в интернете... И так странно все... начала осознавать, что все в этой жизни проходит, но не все бесследно...Вещи и воспоминания, которые я так бережно хранила заменяются дургими и вот я готова все то, что мне было так дорого, отдать, подарить, выбросить. Словом, так хочется все это забыть, просто стереть и сделать вид, что этого не было. Теперь я живу настоящим, в мире настоящих проблем и переживаний. И так хочется, чтобы мир стал проще, а жизнь ярче, чтобы любовь была взаимной и чистой, люди преданными и бескорыстными. Мне так не хватает тепла и любви. В этом холодном мире все так серо и скучно, когда нет сердечка, которое тебя любит и верит в тебя. Мне так не хватет его, особенно в этот день - День Всех Влюбленных.
Вот сижу и сливаю свои мысли и чувства в интернет, даже не понимая зачем все это делаю, для кого или для чего я это делаю... Просто так легче, просто так надо. Но от этого я точно не буду счастливее... Я стараюсь быть счастлива за него и его девушку, ведь, когда любишь - должен быть счатслив за любимого человека... Или нет? Я стараюсь радоваться их счастью... Стараюсь радоваться надписи на ее стене "Я тебя люблю", которую оставил он... Страюсь, но не могу.... Стараюсь не плакать, страюсь быть счастливой и не показывать свои чувства другим, потому что они не должны знать лишнего... Просто так легче, просто так нужно... Просто так правильно...
Просто это очень сложно... Почему любовь может быть невзаимной... Кто это придумал? Просто очень больно... просто я разлетаюсь на кусочки от своей боли, от своих чувств, от своих мыслей и бесконечного горя...


Настроение: пасмурное
Хочется: бть с ним
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 февраля 2009 г.
Ода нашей любви... Клепка 16:48:42
 Любви? Ода нашей любви, которой нет и не было.... Неужели у него действительно появилась девушка?!? Не верю. Не может такого быть. Я очень скучаю. Завтра День всех влюбленных, я проведу его одна, хотя сердце замирает в предверии чего-то хорошего, доброго, счастливого. Он наверное проведет его с ней, с этой мифической девушкой...Она, нея, будет счастлива в его объятиях... Честно говоря, уже устала ждать, мечтать, надеяться... Он не со мной - и я не знаю, что с этим делать... просто не знаю...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 февраля 2009 г.
14 февраля...( Клепка 09:23:06
 Скоро День Святого Валентина.... Что творится в мое душе описать словами сложно, даже скорее не возможно. День Всех Влюбленных, а я одна.... Сердце рвется на куски от боли, отчаяния и грусти... Самое ужсное, что любовь есть, но только безответная.... Все окружающие считают нас парой, но какая мы пара, если видимся раз в тысячу лет и то случайно.... Я одна, мне плохо и грустно. чувствую, что 14 февраля буду плакать в подушку, жалеть себя не в силах что-либо изменить... А он будет вкселиться где-то с какой-нибудь телочкой... А я буду мечтать, мечтать о нем, о нас.. о том, что мы будем вместе.... Я unjdf ждать, если бы точно знать, что мои мечты сбудуться, ждать сколько нужно, но только бы знать, что все не напрасно...
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник заблудшего Ангела...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая лошадь тебе подходит?
"Каждый имеет право на...
кто твой(я) парень (девушка) из...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх