Дневник заблудшего Ангела...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник заблудшего Ангела...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


понедельник, 11 июня 2012 г.
Опустела без тебя земля. Клепка 18:45:23
 
Не пришлось черкнуть и пары строк впрок.
Не сложились пары фраз враз.
Просто мы любили тебя, как будто в долг.
И по-прежднему любим так.

Как полынь-траву, лобзали лоб,
Так неловко обхватив гроб.
Но увел тебя в себе Бог,
И не дал нам даже пары слов в долг.

Вот и не стало нашей любимой мамочки! Остались только воспоминания и фотографии. Даже нет осознания, что ее больше нет, что не будет ее завтра, через неделю и через год тоже не будет! Ее больше не будет с нами никогда! Она никогда не увидит, как я закончу университет, как выйду замуж, как у меня появятся дети... она больше никогда не обнимет меня. Я навсегда запомню ее последний взгляд - спокойный, полный боли.Я никогда не смогу вычеркнуть из памяти ее последнее объятие и рукопожатие, ее последние слова. Так страшно забыть ее прикасновение, ее улыбку, ее запах. Все вещи на своих местах, а мамочки нет. Вчера мы поцеловали ее в последний раз, попросили за все прощение и простились на всегда. Больно. И пока ничто не способно смирить эту боль.
Целых чертыре месяца слез, боли, отчаяния, надежды... целых четыре месяца процедур, анализов, больниц...и такой конец. Последние сутки на ее мучения было невозможно смотреть. Теперь у нее ничего не болит, теперь ей так хорошо.... а нам без нее плохо! А мы плачем! Душа плачет!!! Не верится. Нет осознания того, что ее больше нет... кажется, что это временно, что скоро она снова будет с нами... Больно вспоминать как плакал папа, как он кричал, что любил ее всю жизнь! Она умерла на моих глазах. мы были только вдвоем, и она уже не в силах говорить, просто пожала мне пальцы на прощанье и перестала дышать. Память о ней всегда будет в наших сердцах. Так хочу запомнить ее красивой, молодой и здоровой. Она даже в гробу была такой красивой!!!!


Настроение: плачу
Хочется: к мамочке
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2012 г.
... Клепка 12:12:23
 Этот год начался по-взрослому. Даже слишком. И пришло время написать об этом. Просто так,без цели. Написать о том, что трудно сказать кому-то, о чем трудно признаться даже себе. Год начался с того, что умер дед. Нельзя сказать, что это было для нас очень неожиданно - он болел, но смерть всегда приходит неожиданно, когда бы не случилась. Он просто перестал дышать, был в коме. Чувства? В этом самое сложное. Сначала заплакала. Потом успокоилась. Жалко его было чисто по-человечески, но было истерики, не чувствовалось вселенского горя, как тогда, когда умерла бабушка, когда земля уходила из под ног. Не было ничего, кроме жалости. и от этого стыдно. Стыдно, что не плакала, что не успела попрощаться. не плакала даже на кладбище, просто смотрела и грустила. потом жизнь быстро вошла в свою колею... несчастный бываешь только когда на это есть время... Стыдно и страшно. Два одинаково родных человека и такая разная боль...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 ноября 2011 г.
Не смог. Клепка 09:49:57
 Его передали вместе с текстом
Немолодой красивой секретарше.
Она перепечатала, они поулыбались
И обменялись телефонами.
Он позвонил поздно
Под предлогом срочной работы,
И она приггласила его к себе.
У нее была маленькая квартирка
С большой кроватью,
А у него - бутылка вина.
Они долго томились на кухне,
Потом общались в прихожей,
Потом начались кадры
Из американского фильма.
Утром был дежурный кофе
И обещания созвониться.
Она позвонила через неделю,
А он не смог.
Не смог, не потому, что не смог,
А потому, что не смог.

Алик Якубович.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 августа 2011 г.
Прошло почти 3 года. Странное ощуще... Клепка 15:21:04
 Прошло почти 3 года. Странное ощущение. Вкус потери немного приглушился. Странное ощущение: находишь черты близкого человека, которого больше нет, в других людях и словно какое-то де-жавю. Странное ощущение, что мир не перевернулся после смерти любимого человека, что все продолжается... жизнь продолжается. И что самое страшное, начинаешь забывать боль, те чувства и ощущения. Именно чувства, а не человека. И что самое страшное, что это нормально. Человеку свойственно... свойственно забывать.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июля 2011 г.
Очередной жизненный парадокс. Клепка 17:40:22
 Так бывает... Почему одни люди долгое время писутствуют в твоей жизни, а потом уходят, и ты отпускаешь их без сожаления, хотя раньше доверял им, любил, переживал, был частью их жизни и считал их частью своей. Отпускаешь без сожаления, забыв об их участии. Вычеркиваешь, словно и не было никогда. А другие, совсем чужие люди, оказавшись в твоей жизни случайно, словно усмешка судьбы на 1,5-2 часа в неделю, задерживаются в мыслях, сердце, и ты мечтаешь провести с этими людьми остаток жизни, готов признать и смириться с недостатками и ничто не помогает забыть. Влюбляешься. Помнишь каждое слово.. и мечтаешь просто быть рядом, надеешься на встречу и ждешь. Почему мы по-настоящему влюбляемся только в тех, кто скоее всего никогда не ответит взаимностью....?

Я жду. И хочу быть с ним. Просто любить...

Музыка Лина Милович "Шоколад"
Настроение: спокойно и сладко
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 апреля 2011 г.
Мечты Клепка 17:21:02
 Говорят, что все задуманное материлизуется, если очень сильно хотеть и сказать об этом... так я говорю: "Хочу быть его женой!".
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 января 2011 г.
Еще год прошел. Клепка 16:09:15
 Вот и промчался еще один год безвозвратно! Много всего было в этом году - и хорошего, и плохого. Что-то оставило след в моей душе, что-то прошло мимо. Этот год со многих сорвал маски, показал истинные лица, открыл глаза. И я рада этому. Хочется сказать году тигра спасибо:
- за новые ощущения
- за прекрасного племянника
- за еще 2 удачно сданные сессии
- за то, что унес больную любовь
- за то, что показал кто есть кто
- за человека, который сейчас симпатичен
- даже за несбывшиеся надежды
- за то, что в этом году были счастливые моменты
- за новую работу
- за то, что не коснулась беда мою семью...
Спасибо, 2010! Здравствуй, 2011! Пусть исполниться загаданное)

Музыка Улетали принципы под откос
Настроение: улыбаюсь)
Хочется: что б он ответил взаимностью
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 ноября 2010 г.
Новая симпатия. Клепка 15:10:10
 Давно не заходила сюда. Просто не люблю писать о мелочах, хотелось написать о чем-то существенном. И вот наконец, стряслось) В моей жизни появилась новая симпатия. Довольно странная симпатия, для меня неформатная, раньше в таком я замечена не была. Моей симпатией стал взрослый мужчина. В этом семестре появился новый преподаватель - взрослый мужчина, безудержно модный, пафосный, ухоженный и интересный. Сначала появилось просто раздражение к нему, к его манерности, к его любви посвящать аудиторию о подробностях своей жизни, своей финансовой состоятельности, которую он неустанно демонстрирует. Но при все при этом наборе человеческих пороков, он обладает огромной харизмой, причем именно очарованием взрослого человека, смешанного с очарованием изаблованного капризного мальчика, который наконец дорвался до публики, которой сможет проявить себя. И вот я стала ловить себя на мысли, что наряду с раздражением есть к нему симпатия. Конечно, она есть не только у меня - у большенства девочек нашей группы горят глазки на него, но я не позволяю себе это показывать. Это я умею)) отводить глаза с равнодушным взглядом и снисходительной улыбкой..))) и все это в то время, когда что-то стучит внутри. Интересно ловить его взгляды, который порой он задерживает на мне... интересно. Интересно начинать какую-то игру, даже зная, что за этим ничего не последует...

Написала это и даже дышаться стало как-то легче)
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 октября 2010 г.
...быть одинокой - страшно... Клепка 12:12:45
 

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез. ...

Сегодня задумалась об одничестве. Просто увидела девушку, ей немного больше 30, зовут Инна. Она дочка знакомых моих родителей. Она не замужем, никогда не была и уже понимает, что не будет. Сказала, что так распорядился Бог, значит, у нее другое предназначение. Она знает, что не выйдет замуж и не родит ребенка. И я испугалась. А вдруг я тоже?! Вдруг я тоже никогда не выйду замуж, не встречу любимого человека, не рожу детей, не буду счастлива. Вдруг я всегда буду одна! Буду видеть счастливых подруг, нянчащих детей, готовящих мужу обед, а сама буду приходить в пустой дом... и,наверное, плакать.... Как же хочется замуж! Как же хочется семью... или просто знать, что это все обязательно будет!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 сентября 2010 г.
Дети педагогов Клепка 14:45:47
 На этаж выше меня живет семья: бабушка, мама и две девочки-близняшки -Ангелина и Полина. Папа у них есть, но чаще его все же нет, не знаю разведены родители или нет, но обычно с девочками только мама, а папа приезжает редко. Летом к ним обычно приезжает сестра-двойняшка их мамы с дочкой - Асей.
Так вот о детях этой семьи и хочется сегодня написать. Этих девочек - Ангелину и Полину - я помню еще с младенчества. Частенько няньчила их на руках, будучи еще подростком. Милейшие были девочки. Ася же с детства была избалованной и вниманием, и деньгами девочкой, но как ребенок - по-своему милой. И вот прошло несколько лет, и в кого же превратились милые девочки?
Летом окна открыты. Ангелина и Полина частенько кричали в окна своих маму и бабушку, причем орали до тех пор, пока кто-то не выглянет - ужасно раздражало, но мы не жаловались - дети. Они могли по долгу перерикаться с мамой, бабушку - вообще ни во что не ставят, грубили, откровенно хамили - и все это им сходило с рук. При этом девочкам сейчас 8-9 лет - ни больше. Асе уже 13. Ее компания состояла из каких-то отъявленных хулиганов, по виду видно, что мальчики из неблагополучной семьи. И однажды, выйдя во двор в ожидании такси, мной был подслушан разговор Аси с друзьями, в котором она крыла благим матом бабушку за то, что та не отпускает ее гулять, хотя время детское уже давно вышло - шел первый час ночи! Таких отборных матерных слов я не слышала никогда. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. При этом бабушка благоговеет перед внучкой, иначе как Асенькой ее не называет.
Вчера шла домой и замешкалась в подъезже с ключами - не могла найти в сумке. По лестнице спускались эти самые близняшки с подружкой. Одна из близнецов прошла мимо - не поздоровавшись, девочка-подружка и вторая близняшка - поздоровались, на что первая обернулась и с такой злобой им сказала - "Что Вы здороваетесь, как малолетки?"... Мне стало смешно. Какое воспитание! При всем при этом их мама воспитатель в детском саду, причем воспитатель прекрасный, ее очень любят дети. Видно правду говорят, что у педагогов самые невоспитанные дети! Лучше нужно воспитывать своих детей! Что будет с такими детьми в будущем?!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 сентября 2010 г.
Еще один год. Клепка 13:11:49
 Так странно, вот и промчался безвозвратно еще один год. Год моей жизни. Что он изменил? Наверное, ничего. Я просто стала старше. Может быть, умнее? Сомневаюсь. Я все так же путаюсь в мелочах и стесняюсь звонить первой. У меня все те же привычки, взгляд на мир остался прежним. Все осталось по-прежнему. Просто скоро я отмечу еще один день рождения. Очередной. Это не страшно и не больно. Вообще никаких ощущений.
За этот год я отпустила человека, которого я считала своим другом, никого не приобретя взамен. Я жалею. Я не прощаю предательства. Я живу. Я просто надеюсь на перемены. Да, я надеюсь, что скоро все измениться. Наверное, глупо на это надеяться. Я такая как есть и другой я не буду. Ну что же? остается надеяться, что люди смогут принять меня такой, какая есть. Многие меня любят. Это самое главное. Глупая. Не это главное. Пусть просто сбудутся мои мечты и я буду счастливее совсем на чуточку!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 августа 2010 г.
Клепка 18:47:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 23 июня 2010 г.
Клепка 16:46:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 июня 2010 г.
О мести... и о глупости. Клепка 18:37:21
 Пока сидела, задумалась над таким феноменом... Не могу расставаться с людьми красиво. Не умею. Сколько врмени уже прошло с того момента, как мы больше не общаемся с подругй, просто так, не из-за чего... об этом я уже писала.... Не осталось ничего: ни чувств, ни эмоций, осталась какая-то обида, даже не обида, а просто уязвленное самоблюбие и разум твердит одно - "предали"... Вскипаю, медленно вскипаю... считаю, что нельзя оставлять ситуацию... нужно отомстить. Не могу сказать, что месть моя будет страшна... не будет... лучшая месть - это общественное презрение или неодобрение... просто хочу чтобы максимум народа узнали правду о человеке. И даже не в этом суть... не об этом я хотела написать собственно.. просто странно, что не могу отпустить до сих пор ситуацию, которая вообщем-то не сильно и задела меня за живое... не умею я прощать и проходить мимо... плохо это, знаю, что плохо и продолжаю делать... хочется отомстить, хоть чуточку.. хоть 5 грамм, но чтобы последнее слово осталось за мной... вообщем-то ничего мне от человека и не надо... характер у меня такой дурацкий... Ведь можно же просто закрыть эту тему.. и так много плохого сказано, выводы сделаны, назад пути нет... просто красиво расстаться, как в кино... проходить не поздоровавшись, высоко задрав голову... но ведь нет.. я так не смогу...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 мая 2010 г.
... а сердце падало вниз... по ребрам... Клепка 14:44:42
 -хочешь, я назову тебя той, который ты никогда не станешь?
-попробуй..
-счастливая.


Я никогда не буду счастлива... Похоже это правда... Страшно.
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 мая 2010 г.
Нахлынула память, и чувства, и вопоминания... Клепка 15:50:22
 
Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой.
Иногда о нем стоит забыть ради будущего
.
©

Я никогда ни о чем не просила. Не прошу, и не буду просить! Слышишь?! Никогда. Никогда – это всегда страшно. Никогда – это всегда больно. Это значит, что уже ничего не повернуть назад, ничего не изменить, не забрать слов обратно. Все проходит, чтоб больше никогда не повториться….. Нужно ценить каждый миг, каждую секунду, нужно думать о каждом сказанном слове…. Потому что бывает так, что вернуть уже ничего нельзя. Нельзя изменить случившегося, нельзя попросить прощения. Время уходит. В жизни ничего не случается просто так: посылает ли жизнь тебе улыбку, или по лицу стекают мутные капельки слез… или может быть сердце разбито на тысячи маленьких кусков, которые больше никогда не склеить… или может быть наоборот, сердце полно любви. В жизни ничего не происходит просто так…. Каждое событие, оно либо делает сильнее, либо убивает совсем. Просто так ни один человек не будет в пущен в твою жизнь, ни один просто так не уйдет бесследно. Все для чего-то… не просто так. Если кто-то сделал больно – отвернись, притворись, что тебе все равно, пряча боль поглубже под кожу. Главное не плач! Пусть за тебя плачут другие. Пусть. Если кто-то сделал тебя счастливее, заставил улыбнуться – сделай счастливее и его. Пусть он тоже будет счастлив. Жизнь бумеранг – все возвращается. Она так коротка, что неизвестно, настанет ли завтра, или быть может сегодня – это конец…. Ведь все имеет конец. Абсолютно все! Бесконечна только память… память о любимых. И вот, когда ты сидишь и под стук дождя вспоминаешь о том, кого уже нет рядом – ты помнишь все…. Каждую мелочь, каждое слово, каждое объятие…. Только ничего не вернуть. Да, память – это безусловно хорошо, но ее нельзя почувствовать. Она не материальна. Порой, просто отдельные предметы являются памятью… мы так и говорим часто «возьму на память»… но это не то. Память она в сердце, в душе…. Она где-то глубже. И так больно, когда все хочется забыть. И страшно одновременно. А еще страшней, когда человек становиться памятью. Когда от живой сущности остаются только воспоминания, эмоции и может быть, фото. Просто фото в деревянное рамке….. И больше ничего. А память, она жива!!!! Ты помнишь все: голос, жесты, просьбы, обещания… все! Но ничего нельзя изменить. И тогда ты начинаешь жить дальше. Просто потому, что изменить ничего нельзя. Просто, потому что умереть страшно. И стараешься больше не вспоминать. Стараешься реже смотреть на фото. И ты даешь новые обещания, которым, возможно не суждено сбыться…. А для чего? Просто потому что так положено. Просто потому что так делают все. Пройдет время и все это тоже станет памятью. Чьей-то…. Того, кто будет тебя любить. Того, кто не забудет тебя никогда. Память…. Вроде бы все просто. Но порой жить с воспоминаниями, или жить ими – хуже смерти. Так может вообще лучше ничего не стараться запомнить? Тогда не будет столь мучительна память…. Но нет. Помнить нужно. Помнить для того, чтобы не совершать ошибок в будущем, чтобы не стесняться сказать какие-то слова, чтобы, наоборот, иногда промолчать. Память… пока она есть, любовь будет жить в наших сердцах….

Музыка голоса прохожий за окном
Настроение: задумчивое
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 мая 2010 г.
Так что же, в конечном счете свобода?! Клепка 17:18:22
 Лестничная клетка...Дверной засов...Решётка окна...А так...свободные,в общем-то,люди.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Это правда. Клепка 16:52:14
 :-?­ Смейтесь! И весь мир будет смеяться с вами. Плачьте! И вы будете плакать один....
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 апреля 2010 г.
одиночество Клепка 16:52:31
 
<Я первый, ты вторая,
Кто принял этот яд.
Судьбу не повторяют,
Забытым не звонят..>


одно из коварных свойств одиночества - то, что к нему привыкаешь. и даже начинаешь ценить преимущества...

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 апреля 2010 г.
Гордым легче. Клепка 14:24:15
 
Гордым легче, гордые не плачут,
Ни от бед, ни от душевной боли.
На чужих дорогах не маячат,
О любви, как нищие, не молят.

Широко расправлены их плечи,
Не гнетет их зависть из погоста.
Это правда, гордым в жизни легче,
Только гордым сделать не просто...


А кроме того, гордым еще невыразимо тоскливо просто оттого, что они слишком сильные, оттого, что гордость не позволяет просить о помощи, в которой они порой так нуждаются.... Но люди часто путают гордость с надменностью...
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 марта 2010 г.
Мило) Клепка 19:26:33
 Похоже, я опять в любляюсь
В кого-то из своих любимых,
За утро каждый день цепляюсь.
Необъяснимо.

Среди зимы мой пруд растаял,
Лежу, пускаю кольца дыма,
Капканы сам себе расставил.
Необъяснимо.

Воспоминаний злые нервы
Вдруг оказались оголимы,
И каждый вздох - как-будто - первый.
Необъяснимо.

Твой телефон не отвечает,
Жить без тебя - невыносимо,
Разлуку маятник качает.
Необъяснимо.

Ресницы взмах. Проснулась где-то
Ты, так сейчас необходима
И завершилась ночь рассветом.
Необъяснимо.


Orlusha
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 марта 2010 г.
Бессонная ночь Клепка 08:33:18
 ... Но бессонная ночь - это не просто ночь, когда ты не спал. Это не ночь, когда ты веселился, выпивал чего-то, искал, надеялся или реализовывал свои ночный поиски и надежды. Это не ночь, проведенная в беседах, спорах или глубоких и существенных разговорах с близким и дорогим другом. Это не ночь любви. Это не ночь семейных раздоров. Это не ночь у постели больного...
Бессонная ночь - это просто одинокая ночь без сна.
Евгений Гришковец "Асфальт"
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 февраля 2010 г.
Переоценка ценностей Клепка 11:39:50
 
Никто не знает, что у неё на душе... Её ломает...
И свет где-то близко уже...
Она не помнит, что плохо, что хорошо...
И убивает себя...ещё и ещё...


я буду как все пить по утрам кофе. и ложиться спать
открывать форточки когда душно. и бояться темноты.
я буду сидеть под одеялом и греться.
я буду совсем обычной..
без капли воображения.
без конфетного дерева и космоса. без белых перьев.
без плутона и загонов.
я буду учиться любить
и просить помощи. я как все буду делать вид что сильная...

P.S. Еще вчера все было иначе...­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 февраля 2010 г.
Клепка 16:55:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 февраля 2010 г.
Клепка 19:43:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Дневник заблудшего Ангела...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты в анимэ?
кому не жалко поз проходите
Это точно не наш мир. 4 часть.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх